تقریباً همه ی افراد ، كم و بیش در نقاطی از كمر خود احساس درد دارند. اغلب ما هنگام انجام فعالیت هایی نظیر نصب دستگاه تهویه، جابجا كردن جعبه های بزرگ و بلند كردن كودكان، كمردرد خود را جدی نمی گیریم. ما به این مسئله توجه نداریم كه كمردردها در نتیجه صدماتی است كه با رفتارهای روزانه ما تشدید می شود. اكثر ما هنگام ایستادن، نشستن و خم شدن ، وضعیت های نامناسبی در بدن خود ایجاد می كنیم. ما هنگام بلند كردن اشیاء به جای خم كردن زانو، كمر خود را خم می كنیم. انجام كارهایی كه برای سلامتی ما مضر است و پدر و مادر ما را از آن منع می كردند، بعد از سالها موجب می شود كمردرد ما شروع شود. وارد آمدن فشار زیاد به عضلات كمر و به اصطلاح رگ به رگ شدن رباط های كمری كه نگه دارنده مهره ها هستند باعث كمردرد می شود. عضلات كمر برای مقابله با این فشار دچار گرفتگی و انقباض می شوند تا بتوانند كمر را از صدمه بیشتر محافظت كنند و این حالت ، خود باعث تشدید درد كمر است. در واقع این سیكل درد، سفتی و انقباض عضلانی درمان نمی شود مگر این كه شما فعالیت خود را كم كنید ، به كمر خود استراحت دهید و به تدریج ازعضلات خود استفاده نمایید.

در گذشته ، پزشكان استراحت طولانی مدت در بستر را توصیه می كردند اما اكنون به این نتیجه رسیده اند كه استراحت بیش از حد باعث طولانی شدن درمان كمردرد است. این مسئله در مورد رگ به رگ شدن عضلات هم صدق می كند. به همین دلیل امروزه شما كمتر مشاهده می كنید كه از گردن بندهای مخصوص درد گردن استفاده شود.

در حال حاضر كمردردهای شدید، حداكثر با چند روز استراحت و پس از آن با شروع فعالیت های سبك و كشش آرام عضلات درمان می شوند، این طریقه درمان باعث افزایش قدرت خم شدن بدن و توان حركت خواهد شد.

سایر علل كمردرد در بروز آرتروز و فتق دیسك كمر (غضروف بین مهره ها) مشاهده می شود. فتق دیسك در بین عوامل كمردرد شیوع كمتری دارد ولی بهتر شناخته شده است. دیسك بین مهره ها ، فضای نرمی را بین مهره ها ایجاد می كند، گاه این دیسك متورم شده و به اعصاب ناحیه فشار وارد می آورد. اغلب اعصابی كه از ران و بازو می گذرند تحت فشار قرار گرفته و گاه بی حسی، ضعف و مشكلاتی در كنترل ادرار ایجاد می كنند.

فتق دیسك مانند سایر علل كمردرد، خود به خود بر طرف می شود و اغلب نیازی به عمل جراحی نیست. در حقیقت سی درصد مردم مبتلا به فتق دیسك هستند و هرگز برایشان مشكل جدی ایجاد نمی شود.
درمان

برای برطرف كردن كمردرد، به پشت بخوابید، یك بالش زیر زانوهایتان قرار دهید. (در حالی كه زانوهایتان را جمع كرده اید). این طریقه خوابیدن فشار را از كمر شما بر می دارد. درمان اصلی همه كمردردها كم كردن فعالیت است. البته این كاهش فعالیت همان طور كه قبلاً گفته شد فقط برای چند روز پیشنهاد می شود و پس از آن با نرمش های مخصوص پایین كمر و «عضله چهار سر ران» می توان كمردرد را درمان كرد.

در اولین روزها برای كاهش التهاب می توان از یخ در موضع درد استفاده كرد و بعد از چند روز می توانید از گرمای موضعی كمك بگیرید تا انقباض مقاوم عضلات را برطرف كنید. همچنین داروهای ضد التهاب مثل ایبوبروفن، كتو بروفن و ناپروكسن در بر طرف كردن درد و التهاب مؤثر هستند. اگر یك دارو اثر نكرد، نوع دیگری از دارو را مصرف كنید؛ زیرا افراد مختلف نسبت به داروها عكس العمل متفاوتی دارند. به خاطر داشته باشید كه داروهای ضد التهاب را حتماً همراه غذا میل كنید تا باعث ایجاد زخم معده شما نشوند.

داروهای جدید و گران قیمت « ویوكس» و « سلیركس» بهتر از داروهای قدیمی عمل نمی كنند ولی تحریكات معده در آنها كمتر است و به طور كلی برای درمان دردهای طولانی مدت و در افرادی با سابقه زخم معده مصرف می شوند.

استامینوفن نمی تواند كمك به رفع التهاب كند. ولی می تواند درد را بر طرف سازد. هم چنین بر روی معده نیز اثری ندارد. استامینوفن بی خطرترین دارو در درمان های طولانی مدت است ولی نباید بیش از 2 تا 3 هزار میلی گرم در روز مصرف شود؛ زیرا مصرف زیاد دارو ، كبد  را تحت تأثیر قرار می دهد.

داروهای شل كننده عضلات توصیه نمی شوند؛ زیرا بر كاهش درد كمر تأثیری ندارند.

آیا نیازی به گرفتن عكس هست؟

اكثر مردم سؤال می كنند آیا عكس برداری معمولی یا «ام. آر.آی» لزومی دارد؟ باید گفت همه كمردردها نیاز به عكس برداری ندارند. در مواردی كه مشكوك به صدمات استخوانی مثل صدمه به مهره ها در اثر ضربه، پوكی استخوان یا سرطان هستید عكس برداری می تواند مفید باشد. ولی عكس ها بافت های نرم عضله و رباط ها و دیسك ها را نشان می دهند.

زمانی كه تصمیم به جراحی داریم و یا در تشخیص علت دردهای بهبود ناپذیر ، انجام «ام.آر.آی» توصیه می شود. انجام ام.آر.آی برای فتق های دیسك ضروری نیست؛ زیرا درمان را تغییر خواهد داد.
درمان در زمانی كه كمردرد بهبود نمی یابد

جابجا كردن ستون فقرات ، طب سوزنی ، یوگا ، ماساژ درمانی و تزریق استروئید اپیدورال (كمری) بستگی به نوع درد كمر دارد. ماساژ درمانی در مواردی كه علت كمردرد ناشناخته است مؤثر می باشد. بعضی از پزشكان با برگرداندن مهره ها و جابجا كردن آن موافق نیستند؛ زیرا معتقدند استخوان های كمر توسط عضلات حمایت می شوند و اگر درمانی صورت می گیرد باید روی عضلات انجام شود.

اگر كمردردی دارید كه بعد از هفته ها درمان نشده است به پزشك خود مراجعه كنید. اگر ضعف یا سستی در بازو یا ران خود احساس می كنید آن را جدی بگیرید.
یوگا تمرین كنید

بعضی از پزشكان معتقدند یوگا بهترین درمان دردهای مزمن كمر است؛ زیرا حالت مناسب را در بدن ایجاد می كند و با تنفس مناسب، كشش و فشار روی عضله را كم می كند. خیلی از بیمارانی كه از درمانهای دیگر نتیجه نگرفته اند می گویند یوگا در درمان آنها مؤثر بوده است.بعد از بهبود كمردرد، تمرینات نرمشی را ادامه دهید، وزن خود را كم كنید و به اصلاح حالت و كشش عضلات اهمیت دهید. نرمش عضلات مربوط به شكم را انجام دهید تا از كمردردهای آینده پیشگیری شود.

اگر در قسمت بالای كمر خود احساس ناراحتی می كنید، تمرینات خم شدن به سمت پایین و تمرینات نرمشی شانه ها را انجام دهید (شانه ها را به طرف یكدیگر كشیده و چند ثانیه نگه دارید سپس بر عكس عمل كنید).

بهترین تمرین برای اصلاح حالت كمر این است كه با فاصله 30 سانتیمتر از دیوار و در مقابل آن تكیه دهید شكم خود را به داخل بكشید، سینه را بیرون دهید بعد از چسباندن كمر به دیوار، سر، شانه ها و پشت و لگن همه در یك ردیف قرار می گیرند و به این طریق گودی كمر از بین می رود. این حالت شبیه حالت ایستادن سربازان است. صدها سال قبل این طور گفته می شد كه سربازان می توانند ساعت ها بدون احساس كمردرد روی پا بایستند مشروط به اینكه حالت ایستادن آنها درست باشد. آیا شما طور دیگری فكر می كنید؟ البته همه پدر و مادرها به نحوه صحیح ایستادن و نشستن فرزندان تأكید دارند ولی آنها نمی توانند تمام اوقات همراه فرزندان خود باشند و آنها را كنترل كنند! درست ایستادن و درست نشستن باید برای ما به صورت عادت درآید.

● pageRank چیست ؟

پيج رنك گوگل به معنای رتبه صفحه از نظر سايت گوگل است و در اصل امتیازی است که گوگل برای هر صفحه وب قائل می شود. اين رتبه در هر صفحه با صفحه ي ديگر ممكن است تفاوت كند و امكان دارد تمام صفحات يك وب سايت داراي پيج رنك يكساني نباشند. به عنوان مثال گرچه پيج رنك همين سایت در صفحه ي اول تا اين تاريخ كه اين مطلب را براي شما مينويسم مساوي چهار است ولي پيج رنك بقيه ي صفحات من متغيير است مثلا بعضی صفحات سه و بيشتر صفحات دو و بعضي كمتر سه و حتي در بعضي از صفحات كه بتازگي نوشته شده اند ممكن است مساوي صفر باشد. شما برای دیدن رتبه صفحات یک سایت میتوانید تولبار گوگل را روی IE خود نصب کنید تا به محض ورود به هر صفحه ای امتیازش رو روی نوار ابزار گوگل مشاهده کنید برای این کار می‌توان تولبار مخصوص گوگل را از آدرس toolbar.google.com دانلود کنید(البته گوگل کاربران ایرانی را برای دانلود نوار ابزارش تحریم کرده است که باید از سایتهای دانلود ایرانی بهره بگیرید ). اين موضوع را به منظور اصلاح تفكر اشتباهي كه بسياري از عزيزان دارند و فكر ميكنند كه پيج رنك مربوط به وبسايت است آوردم كه پيج رنك مربوط به يك صفحه است نه مربوط به كل وبسايت چون معمولا هيچ وبسايتي فقط يك صفحه ندارد. كه البته معيار مي تواند همان صفحه ي اول باشد.

● تئوری عملکرد PageRank :

امتیاز بندی صفحات به این صورت است که یک لینک از یک صفحه وب به یک صفحه دیگر که در یک سایت دیگر قرار دارد به معنای یک امتیاز مثبت برای صفحه مقصد حساب میشود . چون وب مسترها(صاحبان يك وب پيج كه شامل يك وبلاگنويس هم مي شود) لینک سایت هایی را در سایت خود قرار می دهند که فکر می کنند برای بازدید کنندگان سایتشان جالب و با ارزش است . گوگل از تعداد این لینک های ورودی به صفحات سایت های دیگر ، برای قضاوت درباره امتیاز دهی به آنها و نیز مرتب کردنشان در هنگام جستجو در گوگل استفاده مي كند . برای مشاهده لینک های ورودی به سایت خود میتونید جمله link:http://www.you.com را در گوگل وارد کنید (به جاي عبارت www.you.com بايد آدرس وبلاگ یا وبسایت خودتون رو وارد كنيد مثلا blogers.ir تا لیست سایت هایی که به شما لینک داده اند را مشاهده کنید . البته هنوز گوگل تمامی لینک های ورودی به سایت را نشان نمی دهد و در واقع فقط لينك صفحاتي را نشان ميدهد كه در قضاوتش براي رتبه دهي به وبلاگ شما بیشتر موثر بوده اند . البته اگر از سايتهاي مخصوص شمارنده بازديد مانند وبگذر يا پرشين استت استفاده ميكنيد(و یا به آمار گیر روت سرور دسترسی دارید) مي توانيد در ليست اطلاعاتي كه اين سايتها درباره ي وبسايت شما به نمايش مي گذارند اطلاعات دقيقتري از صفحاتي كه به شما لينك داده اند را ببينيد .

● PageRank چگونه محاسبه می شود :

راحت ترین چيزي كه درباره محاسبه پيج رنك مي توانم به شما بگويم این است که PageRank با استفاده از اشتراک گرفتن تمامی لینک های ورودی به سایت شما محاسبه میشود . البته این موضوع اکیدا صحیح نیست ، چون گوگل لینک های داخلی را هم در محاسبه شریک می کند . همچنین رنك صفحه ای که به شما لینک داده هم ، در بالا بردن رتبه سایت شما موثر است. بعلاوه تعداد لینک های خارجی که در صفحه مبدا وجود داره نیز در رتبه سایت مقصد تاثیر دارد . بطور عمومی ۸۵% از رتبه سایت مبدا همراه با لینک به سایت مقصد ارسال میشود . پس یک صفحه وب با پیج رنک ۵ و فقط با یک لینک خارجی در صفحه اش( که همان لینک سایت شماست) باید ۸۵% از اعتبار رتبه ۵ را برای صفحه ای که به آن لینکیده ارسال کند .
ولی در واقع هیچ صفحه ای فقط یک لینک ندارد – به یاد آورید که لینک های داخلی هم اغلب اوقات در محاسبه بحساب می آیند – پس میزان پیج رنک ارسالی عبارت است از ۸۵% از پیج رنک همان صفحه تقسیم بر تعداد لینک های خارجی.
سوالی که اینجا مطرح می شود این است که تفاوت رتبه های پیج رنک چقدر است و مثلا رتبه ۴ با ۵ چقدر تفاوت دارد ؟ چیزی که معلوم است این که اعداد گوگل در پیج رنک فقط یک عدد ثابت نیستند و نشان دهنده یه بازه عددی هستند(مثلا شبيه به درجه بندي ريشتر زمين لرزه البته نه اينكه به دقيقا به توان دو برسد) . بنابراین تغییر از رنک دو به سه بسیار دشوارتر از رسیدن از یک به دو است و حتی می توان گفت مثلا تمام پیج رنک های ۵ هم با هم مساوی نیستند چون گوگل واحد بین هر رنک را نیز برای خودش درجه بندی می کند اما ما به این درجه بندی دسترسی نداریم . (من چون نميخواهم فهميدن اين مساله را برايتان پيچيده كنم از آوردن آن فرمول بلند بالا كه گوگل به وسيله ي آن اين كار را انجام مي دهد چشم پوشي مي كنم و اگر فكر مي كنيد كه همين توضيحات هم پيچيده هستند بايد بگويم كه شايد در ظاهر اينطور باشد اما در عمل اصلا اينجور نيست در هر حال من تمام سعي كردم كه همه چيز را با زبان ساده بيان كنم و اميدوارم كه كاربران حرفه اي تر بر من خرده نگيرند)

● ابزار نمايش دهنده پيج رنك در وبلاگ:

اگر شما بخواهيد كه پيج رنك وبلاگ يا سايتتان را در صفحات خود به نمايش در آوريد به اين صورت كه حتي كاربراني كه نوار ابزار گوگل رو نصب نكرده باشند هم بتوانند رنك وبلاگ شما را مشاهد كنند ميتونيد به لينك از ابزاری که سایت وبلاگنویسان فراهم کرده است استفاده نمایید که این ابزار دارای خصوصیات منحصر به فردی است که در ادمه به ذکر برخی از آنها می پردازیم.
این ابزار مستقیماَ و به طور لحظه ای از سایت گوگل استعلام می گیرد و نتیجه را برای کاربر به نمایش می گذارد و دارای آیکن های بسیار متنوعی است که شما می توانید بنا به سلیقه ی خود یک مورد را انتخاب کنید. اما مهمترین مزیت این ابزار که ما ارائه می دهیم این است که هنگام کلیک کردن کاربر روی آیکن در وبلاگ شما بر خلاف سایت های دیگر به صفحه ی اول سایت ما نمی رود بلکه در صفحه ای که می آید اطلاعاتی درباره ی تایید پیج رنک شما و توضیحاتی برای کسانی که از ارزش این رتبه بی اطلاعند ارائه می دهد

*برای اطلاع از پیچ رنک خود به این ادرس مراجعه کنید*

http://gognoos.com/tools/google/

سعی کنید به  تمامی مطالب  وبلاگ سری بزنید جالبن از دست ندین

از ما گفتن .!

دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد ، مثلا: دوست دارند که :

(پول ) ( خرج ) کنند.

 (پسر ) ( خر ) کنند.

( پدر ) ( خام ) کنند.

(پرايد ) ( خراب ) کنند.

 جیب ( پيرمرد ) ها رو ( خالي ) کنند.

(پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج)

 و ........

********************

رشتيه شب داشته برميگشته خونه، سر كوچه قصاب محل بهش ميگه: چـــــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خراب!! رشتيه يك نگاه به هيكل قصابه ميكنه و هيچي نميگه، ميره پي زندگيش. فردا شب باز داشته ميومده خونه كه جناب قصاب همينو تحويلش ميده.خلاصه 4-5 شب همين جريان بوده، تا آخر رشتيه شاكي ميشه، ميره پيش زنش ميگه اين يارو قصابه اينو ميگه، جريان چيه؟! زنش ميگه: اين مرتيكه بد دهنه.. ولش كن. رشتيه هم بيخيال ميشه. دوباره فردا داشته ميومده خونه كه جناب قصاب مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خرابِ دهن لق!! رشتيه خيلي شاكي ميشه، ميره پيش مادرش جريان رو ميگه، مادرش بهش ميگه: ممد جان، تو الان زن داري، بچه داري، نبايد به حرف يك قصاب پدرسوخته توجه كني. رشتيه هم ميبينه مادرش راست ميگه، برميگرده سرِ خونه زندگيش. فرداشب داشته برميگشته خونه كه قصابه مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گلِ زن خرابِ دهن لقِ بچه ننه

********************

تركه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش مي‌سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، تركه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه تركه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من تركم نميفهمم، كم‌كم داري فرار ميكني‌ها!

********************

فال حافظ ، نیت کن !

.

.

.

.

.

.

.

.

به جهنم گر غمت پایان ندارد

به درک گر سرت سامان ندارد

بشاشم من به این دنیای فانی

که ضایع تر از این امکان ندارد

.

.

.

.

.

حافظ میخواد بگه تو خوشبخت میشی ، یه کم عصبانیه منظوری نداره !

********************

ازدواج به سبک اینترنتی!

عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل عدد سکه بهار   آزادی

( گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار صفر جلوی آن : ........... 100000000 )

یک وب کم

سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام

یک مودم DSL

اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!

LCD و شمعدان

و یک هدست بی سیم

به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!

حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!

حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

13 دليل قاطع کننده که چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه:

1.حداقلش اينه که آدم بالاخره يکي رو پيدا ميکنه که باهم بريزن سرش

2. وقتي آدم خسته ميشه ميتونه بذارتش کنار بعد که حالش جا اومد بياد از اون جايي که ول کرده بود ادامه بده

3.اگه کار آدم زود تمام بشه احساس شرمندگي نميکنه

4.وقتي آدم يه کتاب جديد رو باز ميکنه لازم نيست نگران اين باشه که تاحالا کيا خوندنش

5.با يه فنجون قهوه آدم ميتونه همه ي شبو کار کنه

6. آدم ميتونه همراه باهاش تلويزيونش رو نگاه کنه وهم شامش رو بخوره

7. آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه ي کتاباش رو يادش بمونه

8.موقع کارلازم نيست آدم گيلاس عرقش رو کنار بذاره

9.اگه آدم تو يه قسمت ضعيف باشه ميتونه از رفقاش کمک بگيره

10.آدم هيچ وقت براي ورق زدن يه کتاب باحال 10 هزار تومن پياده نميشه

11.اگه رفيق آدم يه کتاب باحال داشته باشه آدم ميتونه براي دو شب ازش قرض بگيردش

12.واسه باز کردن يه کتاب آدم مجبور نيست کلي پاي شام تو رستوران و پول تاکسي پياده بشه

13.اگه يهو وسط کار مامان باباي آدم سر برسند گندش در نمياد

*******************

دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

*******************

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یانباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتراز من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجریبرای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگرعشق دوام یابد،به ابتذال میکشد

*******************

يكي به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه

*******************

هر وقت احساس كردي به آخر خط رسيدي .... از اتوبوس پياده شو...

*******************

به تركه ميگن با داشبورت جمله بساز. ميگه داييم اومد بچه هاشو ورداشبورد

*******************

یه روز ترکه میره صف مرغ فروشی ... یه زنه میگه این روزا سینه و رون خیلی گرون شده . ترکه میگه آره لاپا هم خیلی گرون شده . زنه میگه آقا این چه طرز صحبته لاپا یعنی چی .ترکه میگه لاپا، عدس، لوبیا ... خیلی گرون شده!

*******************

يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه

*******************

 به تركه ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن

*******************

 شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه تركه.......

*******************

تركه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه.

*******************

در ادامه ي طرح امنيت اجتماعي،حوزه ي علميه قم اعلامکرد:براي تسريع در شرعي شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا مي شود

*******************

از يه لره مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

*******************

يكروز تركه مي رود ورزشگاه توي موج مكزيكي غرق مي شود

*******************

يه روز يه تركه ميره تهران يه زن ميبينه ميره جلوش ميگه خانوم همين دوست دختر كه ميگن شمائيد

*******************

رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره

*******************

لره ازكيوسك تلفن مياد بيرون ازش ميبرسن اقادرسته؟ميگه:اره درسته فقط افتابه نداره

*******************

يه روز يه افتاب پرسته ميره رو مداد رنگي هنگ ميكنه

*******************

به تركه ميگن شما ناراحت نميشويد اينقدر برايتان جوك ميسازمد؟؟؟؟ ميگه اينا همش براي شما جوكه براي ما همش خاطرس

*******************

يه روز يه ترك ميره دست شويي در رو باز ميزاره مردي رد ميگه چرا درو وا گذاشتي ترك ميگه درو ببندم تا از سوراخ نگاه كني

*******************

يك روز تركه مي ره حموم دوش را باز مي كنه مي گه همه اين مريضيها مال اينكه اب چرخ كرده مي دن به مردم

*******************

يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر

*******************

يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد.

تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون

*******************

يه روزاقاطوطي با خانم قورباغه ازدواج مي كنندبچه ي انها مي شود قوطي!!!!!!!

*******************

تركه ميره بالاي تير چراغ برق بهش ميگن:سيمها

لخته بالا نرو ميگه:مثل خوهر مادر خودم بهش نگا ميكنم

*******************

به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز.

ميگه ماتيز يور نيم؟

*******************

يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

*******************

ترکه مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش،  ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد 

********************

مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم!

مامانه میگه ا چرا عزیزم؟

بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش

********************

انواع بلــــــــــــــــــه!

عروس عادي: بله

عروس كمي لوس: بع.........له!

عروس با كلاس: اوكي!

عروس خارج رفته: يس!

عروس سنتي: آره!

عروس متكبر: فقط كله اش را تكان ميدهد

عروس خجالتي: اوهوم!

عروس وحشت زده: ها!

عروس بي حوصله: خوب!

عروس دستپاچه: باشه،باشه

********************

دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين ...

شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا

سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟

پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم .

دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

********************

به بوش ميگن: چرا حمله كردي عراق؟

بوش ميگه: امام حسين طلبيد!

ميگن كي از عراق خارج ميشين؟

ميگه: هر وقت كه امام رضا بطلبه!

********************

ميدوني اگه يه ترك نارنجك انداخت طرفت بايد چيكار كني؟....بايد ضامنشو بكشي پرت كني طرف خودش

********************

می دونی بزرگترین آرزوی پنگوئن چیه ؟این که یه عکس رنگی ازش بگیرن

********************

به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه

********************

ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا

********************

به ترکه می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی ...؟

می گه ازش سبقت می گیرم

********************

یه لره رفت پارتی.

فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود.

لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن.

رفیقش گفت چی میگفتن.

 لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو

********************

 به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک

********************

آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي: الهي تو بميري من نميرم سر قبرت بيام پارتي بگيرم الهي سرخك واوريون بگيري تب مالت و بلاي جون بگيري الهي از سرت تا پات فلج شه كمرت بشكنه دستات سقط شه الهي حصبه و ام اس بگيري سر را                                                      ه بيمارستان بميري الهي رز يخي باشه تو نباشي الهي كور بشي چشمات نبينه بميري گم بشي حقت همينه الهي شوهر ايدزي بگيري بفهمي كه داري از ايدز مي ميري به در بردي از اين ها جان سالم الهي درد بي درمون بگيري

********************

ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیری

********************

گرمی خواهید دیگران را هرس بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره

********************

خروپف بسیجیه:خــــــــــــــــــــامه.....نــــــــــــــه ایــــــــــــــــــــــی

********************

بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن دعا ی کمیل پیغام خود را بگذا رید

********************

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

********************

از يه بسيجيه سوال ميکنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری

********************

میدونی ضد حال چیه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار)

********************

ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد

هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد

شماعي زاده ثابت كرد که خوانندگي صدا هم نميخواد

********************

آيه 16 سوره ياهو : ای کسانی که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد

********************

 بسیجیه کیف سامسونت می خره رمزشو میزاره یا زهرا

********************

قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

********************

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو

********************

موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار...

********************

یه بسیجیه میاد به یه دختره متلک بندازه میگه:خانوم خوشکله نمازتو خوندی؟

********************

روی برگ نوشتم که دوستت دارم اما تو مثل بز خوردیش

********************

يه بابائي  تو يك شب برف و بوراني داشته از سر  زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو  رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!

********************

يه بنده خدائي يه تيکه جور ميکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چي اين در اون در ميکنه خونه خالي گيرش نمياد ، يه هو ميبينه يه تريلي گوشه خيابون پارکه ، خلاصه ميرن زير تريلي و تو حس بودن کـــــــــــــه ميبينه يکي زد سر شونش !!! طرف بر ميگرده ميبينه واي يه افسره است ميگه بله قربان چي شده ، سروانه ميگه شما اينجا دارين چي کار مي کنين ، يارو هول ميکنه ميگه هيچي قربان دارم روغن ماشين را عوض ميکنم ، سروانه ميگه عزيزم اولا روغن ماشين را از اين طرفی ميشن و عوض ميکننن نه اون طرفي ، دوماً تريلي نيم ساعته رفــته

********************

بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه

خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه

بهروزه ميگه : دوستش داري

خانومه : آره خوب، خيلي

ميگه : پس چرا قورتش دادي

********************

خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي مك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

********************

تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برمي‌گرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!

********************

تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!

********************

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!

********************

تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه:‌ امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟!

********************

تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده

یه نفر ماشین نو میخره داشته نایلون های رو صندلی رو میکنده همسایشون سرمیرسه میگه ماشین نو خریدی؟ یارو میگه نه پس لواشکه دارم نایلوناشو باز میکنم دور هم بخوریم!

*****************

سفری باید کرد تا به عمق دل یک پیچک تنها / که چرا اینچنین سخت به خود میپیچد / شاید از راز درونش بشود کشفی کرد / شاید اوهم به کسی دل بسته است.

*****************

اتل متل گلابی دلم تنگه حسابی یه روز باخرج خودت میبرمت کبابی!

*************

راننده تاکسی اسکناس رو گرفت و پرسید: 1نفری؟ مکث کردمو گفتم خیلی وقته!

*************

وقتی تمام شیرها پاکتی اند وقتی همه پلنگها صورتی اند وقتی پهلوانانش دوپینگی اند ایراد مگیرعشق ها ساعتی اند.

*************

یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!

*************

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

—————————

شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!

—————————

سه نفر می خواستند چای نپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه می داره و نپتون را تو فنجان تکان می ده، دومی نپتون را نگه می داره و فنجان را تکان می ده، سومی نپتون را به دور فنجان می ماله!

—————————

مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!

—————————

—————————

گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

3 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 4 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم  ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

غضنفر تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد،میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره. رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین.

گر چه ما را نکنی یاد ولی ما هستیم / دل به امید پیامی که ندادی بستیم.

به علت بارش بی وفایی، جاده عشق لغزنده است، لطفا با محبت حرکت کنید !!!

هی!!!! ۳ راه بیشتر نداری:
۱ با من باشی
۲ با تو باشم
۳ توافق کنیم که با هم باشیم

قضنفره میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم 

یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه : کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!

تا خدا بنده نواز است به خلقش چه نیاز / می کشم ناز یکی تا به همه ناز کنم

مشترک محترم !!
با سلام
لطفا گوشی خود را خاموش کنید
چون می خوایم مخابرات را بشوریم…

از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره!

مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم! من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم!

قبل ازدواج

          مرد:دیگه نمیتونم طاقت بیارم

           زن:میخوای از پیشت برم؟

           مرد:فکرشم نکن!

            زن:منودوست داری؟

            مرد:البته!

            زن: تابه حال به من دوروغ گفتی؟

            مرد:نه!چرااین سوال و میپرسی؟

            زن منو مسافرست میبری؟

            مرد:مرتب

           زن:منوکتک میزنی؟

          مرد:به هیچ وجه

          زن:می تونم بهت اعتماد کنم؟

بعدازازدواج:

            همین متن را ازپایین به بالا بخونید

                         جالبه نه؟؟؟؟!!!!

معاون مبارزه با جرایم رایانه‌ای پلیس آگاهی اعلام کرد: برداشت غیر مجاز از حساب و نشر اکاذیب بیشترین شکایت جرایم رایانه‌ای هستند.

سرهنگ مهرداد امیدی در گفت‌وگو با فارس گفت: جرائم رایانه‌ای با توجه به گسترش استفاده از اینترنت و دیگر تجهیزات الکترونیکی به طور طبیعی روند رو به رشدی را داشته است.

وی اظهار داشت: طی ۷ ماه گذشته ۵۰۰ پرونده در ارتباط با جرائم رایانه‌ای به پلیس آگاهی ارائه شده، که به ۳۰۴ پرونده رسیدگی و به نتیجه رسیده و ۷۷ درصد پرونده‌ها منجر به کشف شده است.

سرهنگ امیدی افزود: ۸۶ نفر در ارتباط با جرائم رایانه‌ای دستگیر شده‌اند که ۱۱ نفر از آنان زن هستند، ۸۷ درصد متهمان بین ۱۸ تا ۳۵ سال سن دارند و سن ۱۲ درصد از متهمان نیز بالای ۳۵ سال است.

این مقام پلیس آگاهی گفت: برداشت غیر مجاز از حساب و نشر اکاذیب بیشترین شکایت جرایم رایانه‌ای هستند، ۵۶ درصد پرونده‌ها مربوط به برداشت غیر مجاز از حساب بانکی است و ۱۹ درصد هم مربوط به نشر اکاذیب و هتک حیثیت افراد است.

معاون مبارزه با جرایم رایانه‌ای پلیس آگاهی درباره دیگر پرونده‌ها افزود: ۷ درصد شکایت مربوط به دسترسی غیرمجاز و داده‌های یارانه‌ای و ۶ درصد هم مربوط کلاهبرداری از طریق اینترنت است.

وی اظهار داشت: ۱۲ درصد دیگر از پرونده‌ها و شکایات نیز به دیگر جرائم مانند تکثیر نرم‌افزارهای مجاز و … است. سرهنگ امیدی به شهروندان توصیه کرد: توصیه‌های ایمنی را در فضای مجازی و استفاده از عابربانک‌ها جدی بگیرند.

مدتها است که در مناطق مرزی کشور، کالاهای قاچاق به طور وسیع وارد بازار می شود و تقریبا بخش عمده ای از بازارهای این مناطق را گرفته است.

به گزارش خبرنگار اجتماعی جهان، مهمتر اینکه در نبود نهادهای نظارتی استان این قبیل کالا ها به سرعت نیز در سطح کشور توزیع می شود.

در همین رابطه خبرنگار ما گزارش کرده است که افزایش و رونق کالاهای قاچاق باعث شده است که کالاهای ممنوعه نیز وارد کشور و به سادگی توزیع شود.

اخیرا شکلات هائی در حجم وسیع در این مناطق توزیع شده و در مغازه ها به فروش می رسد که دارای عکس های مستهجن است.توزیع این کالاها در شرایطی است که ناجا و دیگر دستگاههای نظارتی و صنفی کمترین تعرضی را به فروشندگان این قبیل کالاها نمی کنند.در حال حاضر توزیع این شکالات ها در حال گسترش است و بزودی به پایتخت هم می رسد.