شیوع افسردگی در افرادی که به طور مرتب چای سبز مصرف می کنند کمتر است و همچنین ماهی دارای ماده موثری است که اثرات ضد افسردگی دارد.

سرپرست دفتر بهبود تغذیه جامعه وزارت بهداشت،‌ درمان و آموزش پزشکی،  دکتر زهرا عبداللهی افزود : گفت : ماهی دارای ماده موثری است که اثرات ضد افسردگی دارد و می تواند افسردگی را کاهش دهد.

وی خاطرنشان کرد: کسانی که دچار افسردگی هستند غالبا تغذیه نامناسبی دارند زیرا وقتی فردی دچار افسردگی باشد، سطح انرژی در او کمتر از حد معمول است و اشتیاق و اشتها برای غذا خوردن در او از بین می رود و در نتیجه تغذیه فرد دچار اختلال می شود.

عبداللهی افزود: کمبود برخی از مواد مغذی در رژیم غذایی فرد می تواند سبب ایجاد افسردگی شود یا حالت افسردگی فرد را تشدید می کند که اسیدهای چرب امگا ۳ از جمله این مواد است .

وی اظهار داشت : کمبود این مواد در رژیم غذایی می تواند افراد را مستعد افسردگی کند و برای رفع این کمبود می توان غذاهای دریایی به خصوص ماهی های چرب،‌ تخم مرغ های غنی شده با امگا ۳،‌ روغن کانولا، گردو،‌ سویا و سبزیجات برگ سبز منابع غذایی اسید چرب امگا ۳ مصرف کرد.

سرپرست دفتر بهبود تغذیه جامعه وزارت بهداشت ، درمان و آموزش پزشکی افزود: سطح اسید فولیک در خون برخی از افراد مبتلا به افسردگی پایین است و جگر، قارچ و سبزی های برگ سبز به ویژه اسفناج و کلم بروکلی، گوشت گاو کم چربی،‌ سیب زمینی، آب پرتقال و لوبیا از منابع اسید فولیک هستند.

این متخصص تغذیه تصریح کرد: ویتامین B6 نیز در درمان و پیشگیری از افسردگی موثر است و این ویتامین به طور گسترده در غذاها وجود دارد که گوشت، غلات به خصوص گندم، سبزی ها و مغزها حاوی این ویتامین هستند.

1.اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک
و موارد دیگر که اینجا جاش نیست

۲-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

۳-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

۴-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

۵-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

۶- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

۷-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

۸-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

۹-لازم نیست از ۱۸ سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

۱۰- فقط شما میتونید برید استادیوم

۱۱- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

۱۲-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

۱۳- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

۱۴- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

۱۵- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

۱۶- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

۱۷- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

۱۸- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

۱۹- میتونید با خط ریشتون بیش از ۱۲۰۰۰ اثر هنری خلق کنید

۲۰- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

۲۱- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

۲۲- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا…

۲۳- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

۲۴- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

۲۵- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

۲۶- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

۲۷- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

۲۸- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

۲۹- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

۳۰- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

۳۱- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های
Brtاین قضیه رو خرابش کرد)

۳۲- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

۳۳- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

۳۴- لباسهاتون ظرف ۴۸ ساعت دلتون رو نمیزنه

۳۵- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

۳۶- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت ۶ بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

۳۷- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی،
گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در ۳/۰ ثانیه بگذرانید

۳۸- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک
Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای ۱۶ میلیون میباشد)

۳۹- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

۴۰- فقط شما میفهمید که یک ۲۰۶ اسپرت خفن چقدر زیباست

۴۱- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

۴۲- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

۴۳- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

۴۴- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد

۴۵- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

۴۶- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را
رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

۴۷- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

۴۸- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

۴۹- بیش از ۶۰ درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

۵۰- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود)

وقتی بعد از یک روز شلوغ براتون غذا درست کرد و با تمام خستگی کنارتون نشست بهش بگید:ممنون عزیزم ، خوب شده ، ولی کاش قبل از درست کردنش به مامانم زنگ میزدی و طرز تهیه این غذا رو ازش میپرسیدی...

وقتی در جمع فامیل خودتون هستید شکم بزرگ پدرزنتون رو سوژه خنده همه قرار بدهید.

 

از صبح کتونی پا کنید و تا شب هم از پاتون در نیارید تا جورابتون بوی گربه مرده بگیرد و بعد با همان جورابها برید توی رختخواب.


به صورتش نگاه کنید و باحالتی متاثر بگید:عزیزم چقدر پیر شدی…


وقتی تخمه میخورید پوستهای تخمه را هر جای بریزید غیر از بشقاب جلوی دستتون.


وقتی زنتون حواسش کاملا به شماست وانمود کنید زنتون رو ندیدید و یواشکی به بچه هایتون بگید:دوست دارید براتون یک مامان خوشگل بیارم!!.


وقتی با تلفن صحبت میکنید به محض ورود همسرتون با دستپاچگی بگید :باشه ، من بعدا بهت زنگ میزنم ..و سریع گوشی رو قطع کنید..


همیشه از گیرایی چشمهای دختر خاله ترشیده اتون تعریف کنید..


خاطرات شیرین دوران مجردی خودتون رو با دوست دخترهای داشته و نداشته خودتون براش تعریف کنید..


وقتی با اون تو رستوران هستید با صدای بلند باد گلو بزنید..


او را با اسمهای مختلف مثل :سمیرا ،مریم ، پریسا، آتنا، شیوا… صدا کنید و بعد بگید ببخشید عزیزم این روزها حواسم زیاد جمع نیست!!


و در آخر سعی کنید یک چادر مسافرتی خوب یا ماشین راحت بخرید که شبهای که قرار است بیرون از خونه بخوابید ، زیاد سختی نکشید!!!؟

 

اگه راه های دوست پسر آزاری بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون.

بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟

می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم. به دوست پسرتون زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید.


تا دوست پسرتون یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح برا دوست پسرتون تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.


آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی دوست پسرتون رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.


عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید به دوست پسرتون نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.


موقع تولد دوست پسرتون جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.


همین که تو ماشین بغل دست دوست پسرتون نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید
 

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و دوست پسرتون را تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

 

 

ممکن است زمانی این اتفاق برای وبسایت یا وبلاگ شما هم رخ دهد، رنک شما نوساناتی داشته باشد. این تغیرات کوچک هشدار دهنده نیست، اما در صورت کاهش پیج رنک به صورت ناگهانی این 5 دلیل را بررسی کنید.

1-موتورهای جستجوگر الگوریتم خود را تغیر دهند و باعث در صورت کاهش پیج رنک به صورت ناگهانی شود: موتور های جستجوگر دائما در حال تغیر و بهبودی قوانین رنک بندی خود هستند، تغیرات به سختی قابل درک و ملاحظه است اما هر بار که تغیرات عمده ای اتفاق می افتد تاثیر آن آشکارا بر روی رنک شما قابل مشاهده است. بنابراین مهم است که همیشه صفحات خود را بهینه نگه دارید تا در تمامی شرایط رنک فعلی خود را حفظ کند.

2-وجود مشکلات فنی در وبسایت نیز میتوانند باعث کاهش پیج رنک به صورت ناگهانی : اگر سایت شما زمانی که اسپایدرها برای چک کردن به سایت سر می زنند دان یا در دسترس نباشد، موتور های جستجو ممکن است صفحه غیر فابل دسترس رو از کش خود پاک کنند. بنابراین مطمئن شوید میزبان سایت شما معتبر و قابل اطمینان می باشد. در صورتی هم که هرگونه شکی راجع به میزان آپ تایم میزبان خود داشتید، میتوانید برای اطمینان از سیستم های مانیتورینگ استفاده کنید.

3-تغییرات بیش از حد نیز ممکن است باعث کاهش پیج رنک به صورت ناگهانی شود: این درسته که موتورهای جستجو علاقه زیادی به طرح های جدید، به روز رسانی مطالب دارند اما تغیرات خیلی زیاد می تواند آسیب جدی به رنک شما وارد کند. برای گوگل تغیرات قابل ملاحضه مثل تغیر اسناد قدیمی، تغیر انکر ها و … خیلی قابل اطمینان نیستند. پس اگر سایت شما در حال لذت بردن از رنک بالای خودش است، در مورد تغیرات اساسی و بزرگ شدیدا هوشیار باشید.

4-رقیبان شما صفحات خود را به روز کنند : اگر رقبای مطالب بهتری، لینک های خارجی و کلمات کلیدی بهتری داشته باشند به طور طبیعی رنک بهتری خواهند داشت، پس همواره تغیرات رنک رقیبان خود را بررسی کنید.

5-کپی برداری بیش از حد از سایر وبها نیز میتواند باعث کاهش پیج رنک شود که البته نه به صورت ناگهانی!!!!

6-وضعیت لینک های خارجی : وضعیت لینک های خارجی برای رنک موتورهای جستجو امری مهم به حساب می آید. لینک های خارجی می بایست قابل اطمینان و قابل قبول باشد. خریداری لینک با این که باعث رشد چشمگیری در رنک شما خواهد داشت اما ممکن است سایت شما را دچار مجازاتی از سوی گوگل کند، پس لینک های خارجی شما می بایست به طور معمولی و قابل قبول لینک شده و تناقضی با چرخه همیشگی خود نداشته باشد.

 

 

یه بوس فرستادم بی زحمت دست به دست کن بذار رو لپت
 

 
بوسه ابتکاریست از طبیعت برای زمانی که احساس در کلام نمی گنجد

*************************************************************

انسان به سه  بوسه تکمیل میشود ،
بوسه ی مادر که با آن پا به عرصه ی خاکی میگذاری ،
بوسه ی عشق که یک عمر با آن زندگی میکنی ،
بوسه ی خاک که با آن پا به عرصه ی ابدیت میگذاری
 
*************************************************************
 
بوسه یعنی لذت دلدادگی ، لذت از شب لذت از دیوانگی ،
بوسه آغازی برای ما شدن ، لحظه ای با دلبری تنها شدن ،
بوسه آتش می زند بر جسم و جان ،
بوسه یعنی عشق من با من بمان
 
*************************************************************
 
گرچه از دوری این فاصله ها مایوسم ، از همین فاصله دور تورا می بوسم
 
 
امید نگاهت ، ایستادن روی شانه هایت ، سر نهادن گونه های زیبایت را ،
بوسه دادن مرا ، خوش تر از این آرزویی است
 
*************************************************************
 
بی تو دنیا رنگی ندارد ، خنده با من انسی ندارد
کاش می شد بودی کنارم ، گرچه آهم سودی ندارد ،
بوسه می دادی نغمه ام را ، چون که شعرم نائی ندارد
 
*************************************************************
 
کاش میشد
بوسه ها را قاب کرد
مثل نامه سوی هم پرتاب کرد
کاش میشد عشق را تقسیم کرد
مثل تک شاخه گلی تقدیم کرد .
 
*************************************************************
 
من مست غم عشقم با خنده خمارم کن ، صیاد اگر هستی با بوسه شکارم کن
 
 
تو آن فرشته ای که وقتی در فصل بهار راه می روی ، برگ درختان انتظار پاییز را می کشند تا جای پاهایت را  بوسه بزنند
 
*************************************************************
 
هنوز هم در کوچه های خلوت عاشقی ، در میان سکوت
بوسه هایمان زندگی می کنم
شاید رهگذری مژده ای از رویای ماندگار و عشق جاودانه ام ، به همراه بیاورد .
 
*************************************************************
 
عشق یعنی التماس و انتظار
عشق یعنی بوسه ای بر دست یار
عشق یعنی پا و دل دنبال تو
عشق یعنی هرچه دارم مال تو
عشق یعنی خال و ابروی کمان
عشق یعنی یک تیمم یک نماز
عشق یعنی تا ابد با من بمان
 
*************************************************************
 
چه بسیار نگاه ها در جهان سرگردانند که در چشمی جای گیرند و چه بسیار فریادهایی که بر سنگ خاموش  بوسه می زنند
 
*************************************************************
 
شب برای چیدن ستاره های قلبت خواهم آمد ، با سبدی پر از
بوسه هم خواهم آمد ، و آن را قبل از چیدن روی گونه هایت می کارم تا بدانی تا ابد دوستت دار
 
*************************************************************
 
عشق را از ماهی بیاموز که چه بی پایان آب را پر از
بوسه های بی پاسخ میکند
 
*************************************************************
 
گفتی که می بوسم تو را ، گفتی تمنا می کنم ، گفتی اگر بیند کسی ، گفتم که حاشا می کنم
گفتی اگر از پای خود زنجیر عشقت وا کنم ، گفتم ز تو دیوانه تر دانی که پیدا می کنم
 
*************************************************************
 
با تو پر شور و نشاطم ، تو هیاهوی نگاتم ، تو یه آواز قشنگی ، من تو آهنگ صداتم ، مثل خنده رو لباتم ، مثل اشک رو گونه هاتم ، تو رو می بوسم انگار ، شاعر شعر چشاتم
 
*************************************************************
 
اس ام اس اورژانسی : همین الان که داری مسیج می خونی ، خودت رو ماچ کن ، دلتنگت شدم!
 

 
یک ماچ خصوصی به لبم اهدا کن ! ای دولت عشق در لبانت! لطفا. اصل چهل و چهار را اجرا کن
 

 
بوسیدن قول ماندن نیست شروع با هم بودنه. درک و هم را فهمیدن و حس به هم رسیدنه
 
*************************************************************
 
انواع بوس:
1.بوس صورت : دوست داشتن
2. بوس پیشانی : آرامش
3.بازو‌ : شوخی كردن
4.لب : عاشق بودن
5. گردن : نیاز داشتن
تو كدومشو به من میدی ؟!
 
*************************************************************
 
یکی در آرزوی دیدن توست ، یکی در حسرت بوسیدن توست ، ولی من ساده و بی ادعایم ، تمام هستی ام خندیدن توست
 
*************************************************************
 
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ، تو گل ناز منی از دور می بوسم تو را
 

 
بیب بیب برو کنار ، این اس ام اس یه بار  بوسه داره ، برو کنار خیس نشی !
 
*************************************************************
 
شبی پر کن از بوسه ها ساغرم
به نرمی بیا همچو جان در برم
تنم را بسوزان در آغوش خوش
که فردا نیابند خاکسترم
 
*************************************************************
 
ای بهار بوسه در بزم بلور ، چشم بد از چشم زیبای تو دور
 

 
می شود مثل نسیم بال در بال پرستو ، بوسه بر قلب شقایق ها بزنیم ، هیچکس تنها نیست ، ما خدا را داریم
 

 
پروانه به شمع  بوسه زد و بال و پرش سوخت ، بیچاره از عشق فقط سوختن آموخت
 
*************************************************************
 
آن بوسه که از روی تو در خواب گرفتم
گل بود که از شاخه ی مهتاب گرفتم
هرگز نتوانی ز من دور بمانی
چون در دل خود عکس تو را قاب گرفتم
 
*************************************************************
 
عشق اگر با عفت توأم شود گوهری است گرانبها و در عشق فاصله بین خطا و پاکی یک بوسه است
 
*************************************************************

چشم به راه توام ، قفل شبم باز کن
ماه شبم شو دمی نغمه ی نو ساز کن
بوسه ی باران تو باش ، من عطش بی حساب
فاصله بردار ، باز عاشقی آغاز کن
 
*************************************************************
 
چه می شد دستانم به دستانت گره می شد
چه می شد آغوشم در آغوش خوش تو جا می شد
چه می شد اشک هایم با لبخندت یکی می شد
چه می شد بوسه هایم بر گونه های سرخت جاری می شد
چه می شد گل هایی را که هدیه دادم
در قلب تو سبد سبد عشق می شد .
 
*************************************************************
 
یه حساب در بانک مهر و صفا باز کن تا من میلیون ها بوسه به حسابت واریز کنم ، یادت نره حساب جاری باز کنی
 
 
من بی تو یم بوسه ی فراموش شده ام ، یک شعر پر از غلط ، یک پرنده ی بی آسمان ، یک نسیم سرگردان ، یک رویای ناتمام

*************************************************************