.::دنياي عجيب ققنوس::.

سلام،
به دنياي عجيب ققنوس خوش آمديد.
همکاري با ما :
در صورتي که مايل هستيد در وبلاگ "دنياي عجيب ققنوس" فعاليت نماييد از طريق اي دي هاي زير با ما در تماس باشيد
hamidreza_amazing@LX:Yahoo.com
ads ads ads ads

1150 شهر ایران الکترونیک می‌شود

1150 شهر ایران الکترونیک می‌شود

دکتر علی اکبر جلالی در گفت‌وگو با خبرنگار علمی ایرنا اظهار داشت: این طرح در شهرهای دارای کد و با هدف ترویج فرهنگ استفاده از شهرهای الکترونیک برای توسعه خدمات و ارائه فعالیت‌های دولت و دستگاه‌های اجرایی کشور اجرا می‌شود.

وی افزود: این طرح در 5 مرحله به اجرا در می‌آید و قرار است مرحله اول آن به زودی رونمایی شود.

عضو هیات علمی دانشگاه علم و صنعت خاطرنشان کرد: استان سمنان اولین استان الکترونیک کشور است که فاز اول و دوم اجرای شهرهای الکترونیک در این استان به اتمام رسیده و مرحله سوم آن در حال اجراست.

وی گفت: در حال حاضر بیش از 30 هزار رکورد اطلاعات این استان وارد شبکه شهرهای الکترونیک شده است.

بانی شهرهای الکترونیک ایران درتعریف شهر الکترونیک اظهار داشت: در یک شهر الکترونیک تمام خدمات شهری از جمله خدمات شهرداری و یا سایر خدمات دولتی و خصوصی با استفاده از ابزار فناوری اطلاعات در اختیار شهروندان قرار می‌گیرد.

جلالی اظهار داشت: شهرهای الکترونیک مهم‌ترین دستاورد فناوری اطلاعات در کاربردهای آن محسوب می‌شود و توانسته است از نظر فرهنگی در ایران به موضوعی قابل قبول تبدیل شود.


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1242
ادامه مطلب ...

عزیزم نظر یادت نره عزیزم نظر یادت نره

جهت  ارتباط با ما ميتوانيد از فرم تماس با ما  استفاده نمائيد یا از طریق وضعیت ما در یاهو استفاده کنید .

سعی کنید به  تمامی مطالب  وبلاگ سری بزنید جالبن از دست ندین

 

از ما گفتن  .!

http://s1.picofile.com/file/6796736416/nazarat.gifhttp://s1.picofile.com/file/6796736416/nazarat.gif
http://s1.picofile.com/file/6796736416/nazarat.gif


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:123
ادامه مطلب ...

7 دلیل برای اثبات اینکه جیفر لوپز به بهشت می رود

اول اینکه خواهر محترمه خانم جنیفر دل مردم را به هر نحوی که بتواند شاد می کند و آنچنانکه میدانید شاد کردن دل بنده خدا اجر فراوان دارد.

دوم اینکه این هنرمند متعهد و پایبند به کانون گرم خانواده بیش از 4 بار ازدواج کرده و این سنت حسنه را بیش از پیش به جا آورده . لذا هر تلاشی که انجام داده در جهت رفاه خانواده بوده و بر خلاف همکارانش ، مردان را به صورت حلال به فیض رسانده ، لذا وی به عنوان یک الگو برای جامعه خودش ، با هرگونه پاشیدگی و پاره گی خانوادگی مخالف است.

سوم اینکه خانم جنیفر از تمام نعماتی که خداوند در اختیارش گذاشته به بهترین نحو بهره برداری می کند. ایشان هم خواننده هستند ، هم رقاصه هستند، هم هنرپیشه ، هم یک مادر و همسر خوب. از طرفی در مسائل بازرگانی هم کوتاهی نمی کند . از آنجایی که همیشه راضی و قانع هستند به کسی نه نمی گویند تا دل کسی نشکند.

چهارم دلیل دیگر اینکه ایشان مقام زن را در غرب زنده نگه داشته و اعتماد به نفس این موجود لطیف را که در طول تاریخ به وی اجحاف بسیار شده بالا برده است ، در حدی که بسیاری از مردان در مقابل همین خانم اظهار ناتوانی کردند و خیلیها نکشیدند با ایشان باشند .

پنجمین دلیل توفیق خدمت ایشان است . خانم جنیفر توفیق خدمت داشته اند تا در تمام عرصه ها به جامعه و بندگان خدا خدمت کند. این بانوی کوشا تا دیر وقت در استدیوهای سربسته تمرین کرده و همان فردا شبش با تمام کم خوابی و کسالت در کنسرت حضور یافته و تا صبح در جهت خدمت به خلق ، در چارچوب حرکات موزون نموده است .

ششمین دلیل دیگر وجاهت این عزیز هنرمند صداقت داشتن و عدم ریا است. او هرگز ریا نکرد و همان نشان داد که بود . این هنرمند با اخلاق در یک آن لباس از تن به در آورده و سینه چاک می کند ( البته با اذن کتبی شوهر ) و ابایی از حرف مردم ندارد. او اگر از آهنگسازش خوشش بیاید به جای طفره رفتن ( مثل چشمک و اطفار) به سرعت با وی عقد محضری می کند تا مشکلی نباشد . پاینده باشی دخترم.

و آخرین دلیل حمایت جنیفر عزیز از پدر و مادرش است . او نه از جیب شوهرانش بلکه از درآمد حلال خودش برای والدینش سرپناه خریده و آنها را تکریم کرده. البته این خواهر زیبا از تکریم مشتریان هم غافل نبوده و هوای همه را داشته


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1271
ادامه مطلب ...

50 روش کرم ریختن

 

1. روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن

2. سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زود تر راه بیفتند

3. وقتی میخواین برین دست به آب با صدای بلند به اطلاع همه برسونین

4. وقتی از کسی آدرسی رو می پرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین

5. کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنید

6. همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین

7. جدول نیمه تموم دوستتون رو حل کنین

8. روی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت پنجاه کیلومتر در ساعت حرکت کنین

9. وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستند مرتب کانال رو عوض کنین

10. از بستنی فروشی بخواین که اسم پنجاه و چهار نوع بستنی رو براتون بگه

11. در یک جمع سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین

12. به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

13. وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین

14. وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین

15. موقع ناهارتوی یک جمع جزئیات تهوع وگلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین

16. ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین

17. بوتیک چی رو وادار کنید شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچ کدوم جالب نیست و سریع خارج بشین

18. شمع های کیک تولد دیگران رو فوت کنین

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین

20. وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته

21. صابون رو همیشه کف وان حموم جا بذارین

22. روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین

23. وقتی دوستتون رو بعد ازیه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده

24. وقتی کسی در جمعی جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود

25. چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین

26. بادکنک بچه ها رو بترکونین

27. مرتب اشتباه لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بهش بخندین

28. وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه میکنه بهش بگین موی بلند بیشتر بهش می یاد

29. بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین

30. کلید آپارتمان طبقه سیزدهم تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره

31. ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین

32. توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین

33. هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره

34. حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین

35. نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین

36. دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین

37. عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین

38. پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین

39. با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین

40. شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین

41. موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین

42. توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین

43. شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین

44. توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین

45. توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین

46. جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین

47. یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین

48. توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه

49 چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین

50. ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1288
ادامه مطلب ...

ده تا از بهترین بهانه های دوست پسرها برای خلاص شدن ….

از دست دوست دخترها و معنی واقعی اونها!

1- تو برای من مثل خواهر میمونی! (یعنی:خیلی زشتی!)

2- فاصله سنیمون کمی زیاده. (یعنی:خیلی زشتی!)

3- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

4- من الان توی موقعیت بدی از زندگیم هستم. (یعنی:خیلی زشتی!)

5- دوست دختر دارم. (یعنی:خیلی زشتی!)

6- من با خانمهای همکارم بیرون نمیرم. (یعنی:خیلی زشتی!)

7- تقصیر تو نیست، تقصیر منه! (یعنی:خیلی زشتی!)

8- من الان توجهم به کارمه! (یعنی:خیلی زشتی!)

9- من تصمیم گرفتم مجرد بمونم. (یعنی:خیلی زشتی!)

10- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشیم (یعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1228
ادامه مطلب ...

نامه ی یک پسر به پدر خود

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :

پدر عزیزم،
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دختر جدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم. من احساسات واقعی رو با Stacy پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما می دونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ، لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. Stacy چشمان من رو به روی حقیقت باز کرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون می کاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز، مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت رو ببینی.
با عشق،
پسرت،
John

پاورقی : پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1268
ادامه مطلب ...

تفاوت دختران ایرانی و آمریکایی

آمریکا:

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز � در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا� به مدت 7 ساعت.

فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی “فمینیست های مذکر گرا” ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا�.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش�وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.

نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now

نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!

قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا

موضوع قالب اس ام اس: “رسیدی خونه عزیزم؟”

موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد

موسیقی مورد علاقه: کانتری

بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب

محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

———- ———- ———- ———- ———- ———- ———- ———- ———-

ایران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران

سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار

موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.

فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.

آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان

نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس “50 سنت” ، کتانی به سایز 52

نوع آرایش:

لب : بریتنی

مو: کامرون دیاز

تتو ابرو: آنجلینا جولی

سایه: شقایق فراهانی

سینه: رنه زوئلنگر

قد: یک چهار پایه + 20 سانت

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد. دوباره بر می گردد بالا !

تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا

موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز

موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ

موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت.


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1224
ادامه مطلب ...

طنز ایرانی جالب

835f98d746d5f0d065ef20afd4370d9c2 طنز ایرانی جالب



فرز-

۱- این بستگى دارد به ……

یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

۲- این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد.

یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!

۳- نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است.

یعنى: دستگاه کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است!

۴- کاملا انجام شده

یعنى: راجع به ۱۰ درصد کار تنها برنامه ریزى شده !

۵- ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم.

یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!

۶- پروژه بدلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است.

یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!

۷- ما پیشگویى مى کنیم…..

یعنى: ۹۰ درصد احتمال خطا مى رود!

۸- این موضوع در مدارک علمى تعریف نشده.

یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!

۹- پروژه طورى طراحى شده که کاملا سیستم بدون نقص کار مى کند.

یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها ست!

۱۰- تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد.

یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!

۱۱ – کل کوشش ما براى اینست که مشترى راضى شود.

یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه که به مشترى بدهیم راضى مى شود!

۱۲- تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است.

یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!

۱۳- روى چند انتخاب بطور همزمان در حال کار هستیم.

یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!

۱۴- تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم.

یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!

۱۵- حالا ما آماده ایم صحبتهاى شما را بشنویم.

یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!

۱۶- بعلت اهمیت تئورى و عملى این موضوع……

یعنى: بعلت علاقه من به این موضوع!

۱۷- سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.

یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!

۱۸- بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود.

یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!

۱۹- ثابت شده که ….

یعنى: من فکر مى کنم که …..!

۲۰- این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است.

یعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

۲۱- در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد.

یعنى: ازجزئیات کار اصلا اطلاع ندارید!

۲۲ – ما شما را میفهمیم.

یعنی: ما خر نیستیم…..


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1230
ادامه مطلب ...

فکر های یک پسر ایرانی در طول روز چیست؟

28 03 1041 فکر های یک پسر ایرانی در طول روز چیست؟

1 چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟

2 چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
3 چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
4 چرا تو خونه  40 متری ال سی دی 52 اینچی میذارن؟
5 چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
6 چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
7 چرا تو شهروند و هایپراستار و  چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
8 چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
9 چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟

10  چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟

11  چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟

12  چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
13  چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
14  چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
15  چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
16  چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
17  چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
18  چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
19  چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
20  چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
21  چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
22  چرا مراسم ختم ساعت 4 بعد از ظهر تشکیل میشه؟
23  چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟
24  چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
25  چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
26  چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
27  چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟
28  چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
29  چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟
30  چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
31  چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
32  چرا سه تار سه تا تار نداره؟
33  چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
34  چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
35  چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
36  چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
37  چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)
38  چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
39  چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
40  چرا مردها فرق آرایش 50 هزارتومنی با آرایش 15 میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
41  چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟
42  چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
43  چرا داماد باید برقصه ؟
44  چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
45  چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
46  چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟
47  چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
48  چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
49  چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
50  چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
51  چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
52  چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟
53  چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟
54  چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟
55  چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
56  چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
57  چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
58  چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
59  چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟
60  چرا زنها سالوادور و فارسی 1 رو از شوهراشون بیشتر میبینند؟
61 چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره 32 بلافاصله پریدم شماره 35 ؟

62 چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره 32 تا 35 رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟! چرا ؟!


نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1236
ادامه مطلب ...

سخنانی زیبا از دکتر علی شریعتی

13028903041 سخنانی زیبا از دکتر علی شریعتی

اگر دروغ رنگ داشت؛
هر روز شاید،
ده ها رنگین کمان، در دهان ما نطفه می بست،
و بیرنگی، کمیاب ترین چیزها بود.
اگر شکستن قلب و غرور، صدا داشت؛
عاشقان، سکوت شب را ویران میکردند.
اگر به راستی، خواستن، توانستن بود؛
محال نبود وصال!
و عاشقان که همیشه خواهانند،
همیشه می توانستند تنها نباشند.
اگر گناه وزن داشت؛
هیچ کس را توان آن نبود که قدمی بردارد،
خیلی ها از کوله بار سنگین خویش ناله میکردند،
و من شاید؛ کمر شکسته ترین بودم.
اگر غرور نبود؛
چشمهایمان به جای لبهایمان سخن نمیگفتند،
و ما کلام محبت را در میان نگاه‌های گهگاهمان،
جستجو نمی کردیم.
اگر دیوار نبود، نزدیک تر بودیم؛
با اولین خمیازه به خواب می رفتیم،
و هر عادت مکرر را در میان ۲۴ زندان،
حبس نمی کردیم.
اگر خواب حقیقت داشت؛
همیشه خواب بودیم.
هیچ رنجی، بدون گنج نبود؛
ولی گنج ها شاید،
بدون رنج بودند.
اگر همه ثروت داشتند؛
دل ها، سکه ها را بیش از خدا نمی پرستیدند.
و یک نفر در کنار خیابان خواب گندم نمی دید؛
تا دیگران از سر جوانمردی،
بی ارزش ترین سکه هاشان را نثار او کنند.
اما بی گمان، صفا و سادگی می مرد،
اگر همه ثروت داشتند.
اگر مرگ نبود؛
همه کافر بودند،
و زندگی، بی ارزشترین کالا بود.
ترس نبود؛ زیبایی نبود؛ و خوبی هم شاید.
اگر عشق نبود؛
به کدامین بهانه می گریستیم و می خندیدیم؟
کدام لحظه ی نایاب را اندیشه میکردیم؟
و چگونه عبور روزهای تلخ را تاب می آوردیم؟
آری… بی گمان، پیش از اینها مرده بودیم …
اگر عشق نبود؛
اگر کینه نبود؛
قلبها تمامی حجم خود را در اختیار عشق میگذاشتند.
اگر خداوند؛ یک روز آرزوی انسان را برآورده میکرد،
من بی گمان،
دوباره دیدن تو را آرزو میکردم و تو نیز
هرگز ندیدن مرا.
آنگاه نمیدانم ،
به راستی خداوند، کدامیک را می پذیرفت؟

نويسنده:حميدرضا
شنبه 06 اسفند 1390
بازديد:1269
ادامه مطلب ...

?