بازديد امروز :
ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ
ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :
ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ ..!
.
.
.
.
پـسری باخانوادش دعواش شدو از خانه زد بیرون و رفت خونه یکی از دوستاش یکماه موند…
بعد از یک ماه دختری را سرکوچه میبیند و بهش تیکه میندازد
یکی از دوستاش میگه میدونی این کی بود ؟!!!!!!!!
میگه نه!!
میگه این خواهر همون رفیقت بود که تو یه ماه خونشون بودی . …
عذاب وجدان میگیره میره خونه رفیقش ؛ رفیقش داشت مشروب میخورد
به رفیقیش میگه : ببخشید من سر کوچه به دختری تیکه انداختم ولی نمی دونستم خواهرتو بود !
دوستش پیکشو میبره بالا میگه به سلامتی رفیقی که یه ماه خونمون خورد ,خوابید
ولی خواهرمو نشناخت!!
.
.
.
.
شامپوی نرم کنندۀ اعصاب نداریم؟
.
.
.
.
ما آدمایی هستیم که..
تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از
شیش صبح بیدار شدنه ..!
.
.
.
.
.
روزی ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﯽ، ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﺷﺸﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﺭﮔﺮﺍﺵ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ .
ﺧﯿﻠﯽ ﺍﻭﻧﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﻭ ﺳﺮﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ .
ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎﺭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ۱۰ ﺩﻻﺭ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ( ﺗﺎ ﺑﻠﮑﻪ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ).
ﮐﺎﺭﮔﺮ ۱۰ ﺩﻻﺭ ﺭﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻭ ﺍﻭﻧﻮ ﺗﻮﺟﯿﺒﺶ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ .
ﺑﺎﺭﺩﻭﻡ ﻣﻬﻨﺪﺱ ۵۰ ﺩﻻﺭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻩ، ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ .
ﺑﺎﺭ ﺳﻮﻡ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺳﻨﮓ (ﮐﻮﭼﮑﯽ) ﺭﻭ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭﮔﺮ .
ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺑﺎﻻ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺷﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵﻣﯿﺰﻧﻪ .
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺍﺳﺖ، ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﻧﻌﻤﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎ ﺳﭙﺎﺱ ﮔﺬﺍﺭ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ .
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺳﻨﮓ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﻫﻤﺎﻥ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﮐﻮﭼﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻧﺪ،ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻪ ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺭﻭﯼ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﯾﻢ .
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻃﺮﺍﺳﺖ؛ ﻫﺮ ﺯﻣﺎﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺮﻭﺭﺩﮔﺎﺭﻣﺎﻥ ﻧﻌﻤﺘﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﺳﯿﺪ،ﻻﺯﻡ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﭙﺎﺱ ﮔﺬﺍﺭ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮ ﺳﺮﻣﺎﻥ ﺑﯿﻔﺘﺪ…
.
.
.
.
.
آن روز ها گنجشک را رنگ می کردند و جای قناری می فروختن
این روز ها هوس را رنگ می کنند و جای عشق می فروشند
آن روزها مال باخته می شدی
و این روز ها دلباخته . . .
:|
.
.
.
.
.
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﺎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﯿﺮﻭ ؟
ﮔﻔﺘﻢ
ﺳﻼﻡ ﮔﺮﻣﻤﻮ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺩﯾﮕﻪ!!!!
.
.
.
.
.
ﻣـﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷـﺘﯿﻢ ﮔﻔﺘﻪ :
ﻫﻮﺍ ﮐﻪ ﺑﺎﺭﻭﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ …………
ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭ ﺳﺮ
ﻋﺎﺑﺮﯾﻦ !!…
ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﻔﻬﻣﻪ … ﻭﺍﻻ
.
.
.
.
.
چندوقت بود تو خونه خاله اینام قرصاشون کم می شد اینا فک
کردن که پسر خالم ۷سالشه اونارو میخوره…..
بعععععععله بعد انجام تحقیقات خودم فهمیدم این پسر خاله خل مشنگ ما
قرصا رو چال میکرده تا رشد کنه میخواسته داروخونه بزنه
.
.
.
.
.
استقبال زنان روستایی ازهمسرشان:
پسرم صدای سگ میاد ببین بــــابـــــــاته…!
.
.
.
.
.
مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون
خواهرش غیرتی شده زدتش
:|
.
.
.
.
.
همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه
اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی
به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !
.
.
.
.
.
ایرانسل در آینده ای نزدیک …
نیم ساعت بعد از خواب:
مشترک گرامی!
دوست پسر/دختر که همراه اول داره هاااا
که نیم ساعت پیش به شما شب بخیرگفت ؛
الان داره با یکی به شماره ********۰۹۳۵ اس بازی میکنه!
نمیدونی چه دل وقلوه ای هم بهم میدن کصافطا
.
.
.
.
.
طرف پیاز سرخ می کنه بوی ماهی بره،
بعد اسفند دود می کنه بوی پیاز بره،
بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره!
تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش…
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ
ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ .
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ،
ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﻣﯿﮑﻨﻪ .
ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ
ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ, ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ
ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ … !!!
.
.
.
.
.
یارو عکس پروفایلش نوشته coming soonاحتمالا تو این مدت میخواد فتوشاپ یاد بگیره
:|
.
.
.
.
.
مامان بزرگم زنگ زده بود به داداشم، شماره رو گرفته بود، هی میگفت
ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی
ننه گوشام سنگینه
ننه صدات واضح نمیاد
صدای نوارتو کم کن
کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻋﻼﯾﻘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺍﺳﺘﯿﮏ ﺁﺑﺪﺍﺭ ﺑﺎ ﺳﺲ ﻗﺎﺭﭺ
ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺭﯾﺰﻭﺗﻮ ﻭ ﺍﺳﭙﺎﮔﺘﯽ ﺑﻮﻟﻮﻧﺰ ﻭ ﮐﻤﯽ ﻣﺎﺭﺗﯿﻨﯽ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺍﺯﺩﺣﺎﻡ ﺟﻤﻌﯿﺖ ،
ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﻭ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﮐﻤﺎ
.
.
.
.
.
ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺎﻡ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ،
ﺑﻌﺪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﯽ ﺷﺪ ۷ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ، ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ ﺑﻪ ﺍﻣﻠﺖ،
ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮔﻮﺟﻪ ﺷﺪﻩ ۶ ﺗﻮﻣﻦ، ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ ﭼﻪ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ
.
.
.
.
.
چرا همه ی آهنگ هایی که ساخته شدن خواننده چند بیت شعر رو دوبار تکرار میکنه
و هر دفعه که میخونه با دفعه قبلی مونمیزنه…
انگار کپی شده
:|
چراااااا؟
:|
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎﻩ ﻭﺳﻔﯿﺪ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ؛
ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺗﻮ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ ﺧﻔﻪ ﮐﻨﻦ !!
ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ (ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮ) ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻥ .. !
.
.
.
.
.
شلوارک موجود بلاتکلیفیه، نه از راحتى شورت بهره اى برده نه از وقار شلوار!
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ :ﭘﺎﺷﻮ ﺑﯿﺎ ﺷﺎﻡ ﺑﺨﻮﺭ
- ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﻡ …
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺑﺎﺷﻪ ﻧﺨﻮﺭ !
ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﺠﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ !
ﺳﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺿﻌﻒ ﮐﻨﯽ !
ﭼﻬﺎﺭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﻧﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﮔﺸﻨﮕﯽ ﺑﻤﯿﺮﯼ؛ ﺷﮑﻞ ﺍﺳﮑﻠﺖ ﺷﺪﯼ ﺍﺯ ﺑﺲ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ !..
ﻫﻤﺶ ﻣﻨﻮ ﺩِﻕ ﺑﺪﻩ … ﺑﯿـــــــــــــﺎ ﮐﻮﻭﻭﻓﺖ ﮐﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻢ !.
ینی عشق اول و اخرمه
.
.
.
.
.
تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و ۲۰۰ میلیونی
یه دختره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟ نیم نگاهی بهش کردم و با کلی کلاس گفتم دوس داشتی تو هم یکیشو داشتی
سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم!!
:|
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻩ
ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻟﭙﺸﻮ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺟﻠﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﻭ ﺑﮕﻪ : ﺁﻗﺎ
ﺑﻔﺮﻣﺎ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﻪ
.
.
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺸﺖ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽِ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﻋﺎﻗﺒﺖ ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﮑﺮﺩﻥ
:|
.
.
.
.
.
من ی سؤال دارم!
اینایی ک میرن تو برنامه کودک چرا پیر نمیشم؟
این مجید قناد من از وقتی ? سالم بود همین جوری بوده.
عموپورنگم ک رو ?? سالگی مونده.
حالا اینا به کنار این امیر محمد چرا بزرگ نمیشه؟
.
.
.
.
.
بنابر گزارش همراه اول و ایرانسل :
بیشترین SMS ارسالی تاسوعا عاشورا:
دیدمت :-*
منم دیدمت عزیزم :-*
.
.
.
.
.
ﺗﻮﯼ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﺳﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ….
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩﻭ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺷﻮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﺮﺩ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﺩﺍﺩﻡ :
ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ….
.
.
.
.
.
چرا توی سریالها میخوان شام بخورن زرشک پلو با مرغ روی میزه
با کلی سالاد و نوشابه و مخلفات تازه اون هم با تزئینی
که فقط تو سایتهای آشپزی عکسشون رو میشه دید
اینا هیچ وقت آبگوشتی کتلتی کوکویی نیمرویی چیزی نمیخورن؟
تازه همیشه سر این میز یه نفر پیدا میشه که میل نداره
.
.
.
.
.
دقت کردین اونایی که میگن کادوت محفوظه دروغ میگن
و هیچوقتم بهتون کادو نمیدن !؟ :دی
.
.
.
.
مورد داشتیم تو راه دانشگاه جوغالب شده به راننده مینی بوس گفته: استاد نگه دار
.
.
.
.
.
اگر شوهرتون رو با زن دیگری تو رختخواب ببینید با شوهرتون چیکار میکنید ؟
زن سوئیسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده .
زن روسیه ای : خونه رو ترک میکنم.
زن فرانسوی : میرم پیش دوست پسرم تا بهم تسلی خاطر بده .
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم .
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم .
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم.
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه ، من بهش اطمینان دارم …!!! :| :|
.
.
.
.
.
.
.
.
آب به این زلالی دیده بودید تا به حال؟
.
.
.
.
کیا عاشق قدم زدن تو این هوا هستند؟
.
.
.
خدابیامرز تا آخر عمر هم مقاومت کرد!
کیا این شیرا رو یادشه..
بروسلی با ریش هستن
.
.
.
.
