بازديد امروز :
چرا می گویند پیراهن و نمی گویند” جوان آهن”؟
• چرا می گویند اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس؟
• چرا می گویند خداحافظ و نمی گویند خداسعدی ؟
• چرا می گویند اتومبیل و نمی گویند اتومکلنگ؟
• چرا می گویند ماشین و نمی گویند شماشین؟
• چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند دیوانه و نمی گویند غول آنه؟
هااااااان؟ آخه چرا ؟؟؟
• من آدم غایب جوابی هستم ؛ دو سه هفته بعد از اینکه طرف یه چیزی بارم کرد توی حموم جوابشو به خودم میدم…
• بچه که بودیم سر کلاس قرآن میخواستم قرآن بخونم یه ژستی میگرفتم که نگو!بسم الله الرحمن الرحیم رو فقط مثل عبدالباسط میخوندم، بقیه شو میرفتم تو پایه عباس قادری و جواد یساری…
• ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮﻳﻦ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ توی ﻣﻬﻤﻮﻧﻴﺎ وقتی ﺩﺍﺭﻥ ﺗﻪ ﺩﻳﮕﻮ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﭽﺮﺧﻮﻧﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺮﺳﻪ…
• ساعت 6 صبح تو رادیو گفت با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین...
والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم 10سال باهامون حرف نمیزنه…
• رفیقم یه سرفه هایی میکنه انگار که 10 ساله داره سیگار میکشه، در حالیکه 9 ساله داره سیگار میکشه!
• دانشمندا کشف کردن که خورشید روزها بی جهت روشنه… در اصل باید شبها که تاریکه روشن باشه!
• خانومای عزیز:
• چهار فرضیه ی زندگی من:
• تو این زندگی نصف عمرمون به فکر کردن راجع به یکی دیگه گذشت، نصف دیگش هم برای پیدا کردن سر چسب نواری…
• پسر داییم دهه هفتادیه مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن سالی 6 میلیون! یادش بخیر ناظممون میگفت فردا 500 تومن کمک به مدرسه با خودتون بیارید، خونه ما میریخت به هم!!!
• من همیشه راست میگم حتی وقتی دروغ میگم!!!
• یکی از فانتزیام اینه:
• سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه، سعی کنین خودتون نباشین!
• کی گفته پایان شبه سیه سپید است؟ اصن از کجا معلوم سپید باشه شاید صورتی باشه یا بنفش شایدم آبیه یواش…
• ببین مال بقیه هم رفته یا فقط مال ماست؟ [اولین جمله ای که موقع قطع برق ایرانیها به زبان می آورند.]
• همیشه احمقا تو اکثریت هستن! جالبه همون اکثریت احساس می کنن که جزو اقلیت هستند…
• یکی از فانتزیام اینه که کنترل تلویزیون خونمونو بردارم برم دم این مغازه های صوتی تصویری، این تلویزیونایی که گذاشتن پشت ویترینو خاموش کنم…
• دوستان عزیز بهم مشاوره بدید:
به نظرتون بعد از این که فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی؟
• یه سری هستن وقتی به سرعتگیر میرسن تقریبا از ماشین پیاده میشن دو سرشو میگیرن میزارنش اونور دست انداز که یه وقت ماشین آسیب نبینه…
• حکایت بعضیا مثل اون خره بود تو کلاه قرمزی... دو روز که تحویلش گرفتن از فرداش اومد گفت من آقای مجریم.
• فقط یه جوون ایرانی میتونه همزمان یه خط ثابت داشته باشه و یه ایرانسل. بعد خط ثابته رو بذاره تو یه گوشی ده تومنی و ایرانسله رو بذاره تو یه گوشی یه میلیونی!
• اینکه پلیس راهنمایی رانندگی وقتی حوصلش سر میره یه ماشینو میزنه بغل و جریمه اش میکنه فقط و فقط دال بر اینه که کرم درون همه جا پرچمش بالاست!!
• دیروز بعداز ظهر رفتم سری تیغ ژیلت فیوژن بخرم، فروشنده گفت بسته چهار تاییش 50 هزار تومن !! هیچی دیگه رفتم رساله رو ورق زدم دیدم نوشته: المحاسن زینت الرجل
خلافترین کاری که ممکنه انجام بدم اینه که از ریش تراش بابام استفاده کنم.
• پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی میگفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
• یک نسلی هم بودن که گوشی باباشونو قرض میگرفتن برای کلاس گذاشتن در مهمانیها و مجالس!!!
• این فیلمای آموزنده صدا و سیما و کانالای ماهواره ای کاری کرده که الان جلو بچه دو ساله عق بزنی میگه: حامله ای؟!
• اگه نصف این علاقه ای که زنا به کمد دیواری دارنو، به شوهراشون داشتن و مردا نصف علاقه ای که به کنترل دارن به زناشون داشتن؛ آمار طلاق اینقده بالا نبود!
• قوانین طلائی همسرداری (برای مردان)
قانون اول:
باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و … خوب باشد.
قانون دوم:
باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید .
قانون سوم:
باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو .
قانون چهارم:
باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد.
قانون پنجم:
خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند !!!
