امام زمان
یارو ادعای امام زمانی میکنه، میگیرن تا اونجا که میخوره می زننش.
داد میزنه میگه: نزنید من فقط اومدم بهتون سر بزنم ظهور که نمیخوام بکنم!

اگه فیس بوک از ابتدا وجود داشت...
لئوناردو داوینچی: امروز نقاشی مونالیزا رو تموم کردم ،میتونین عکس پروفایلتون قرارش بدین.
کامنت مونالیزا: مرسی عزیزم بوس بوس.

آلبرت انیشتین: فیلم نحوه شکافتن اتم رو از اینجا دانلود کنید.
مردم هیروشیما و ناکازاکی: دیسلایک، بی شرف :(

انسانهای اولیه: آتش را کشف کردیم = ۴۱۵۷۶ لایک.
کامنت اول: داداش دمت گرم لینک دانلودشو بزار دارم از سرما یخ میزنم.

دعای خانم ها
دعای خانم ها: خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم، صبر بده تا تحملش کنم، اما قدرت نده که میزنم لهش میکنم.

کلاه فروش
کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد متوجه شد که کلاه ها نیست. بالای سرش را نگاه کرد. تعدادی میمون را دید که کلاه را برداشته اند.

فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد. در حال فکر کردن سرش را خاراند و دید که میمون ها همین کار را کردند. او کلاه را ازسرش برداشت و دید که میمون ها هم از او تقلید کردند. به فکرش رسید که کلاه خود را روی زمین پرت کند. لذا این کار را کرد. میمونها هم کلاهها را بطرف زمین پرت کردند. او همه کلاه ها را جمع کرد و روانه شهر شد.

سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد. پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش را تعریف کرد وتاکید کرد که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد چگونه برخورد کند.

یک روز که او از همان جنگلی گذشت در زیر درختی استراحت کرد وهمان قضیه برایش اتفاق افتاد. او شروع به خاراندن سرش کرد. میمون ها هم همان کار را کردند. او کلاهش را برداشت، میمون ها هم این کار را کردند. نهایتا کلاهش را برروی زمین انداخت ولی میمون ها این کار را نکردند.
یکی از میمون ها از درخت پایین آمد و کلاه را از سرش برداشت و در گوشی محکمی به او زد و گفت: فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری؟

نکته: رقابت سکون ندارد.

سکته
زنه سکته ناقص میزنه، شوهرش میگه: تو چرا هیچ کاری رو درست انجام نمیدی.

جوراب فروشی
یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام
فروشنده میگه: مردونه؟
یارو دست میده میگه: مردونه.

آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰
آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰: در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم

یخ
یارو میره یخ بخره، می پرسه چند؟  میگه دو تومن. یارو که پولش کم بوده دست میذاره روی یخ و میگه از این یختر هم دارین؟

اسم
تا شش سالگی فکر می کردم اسمم دست نزنه! تازه یه داداش کوچکتر داشتم اسمش بتمرگ بود.

حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون
 
مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !

آدمها  در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
 
یک آستانه ی “تنفر”
 
و یک آستانه ی ” تهوع !

دانشجوی عزیز
 
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
 
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
 
دوستدار تو
 
استاد !

بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
 
سهراب و شعرش
 
قمیشی و صداش
 
شهردار و عمش !

غضنفر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه
 
هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه
 
تورو الان رسوندم !

یه مَثَل ایرانی هست که میگه
 
عمر دست خداست، پراید وسیله است!

با این گرونی گوشت ،
 
دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!

خطای دید یعنی اینکه:
 
طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!

میدونید جمله ی
 
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
 
به چه معنیه ؟
 
همون مودبانه ی
 
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!