بازديد امروز :
دانشمندان اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد ، مثلا: دوست دارند که :
(پول ) ( خرج ) کنند.
(پسر ) ( خر ) کنند.
( پدر ) ( خام ) کنند.
(پرايد ) ( خراب ) کنند.
جیب ( پيرمرد ) ها رو ( خالي ) کنند.
(پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج)
و ........
********************
رشتيه شب داشته برميگشته خونه، سر كوچه قصاب محل بهش ميگه: چـــــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خراب!! رشتيه يك نگاه به هيكل قصابه ميكنه و هيچي نميگه، ميره پي زندگيش. فردا شب باز داشته ميومده خونه كه جناب قصاب همينو تحويلش ميده.خلاصه 4-5 شب همين جريان بوده، تا آخر رشتيه شاكي ميشه، ميره پيش زنش ميگه اين يارو قصابه اينو ميگه، جريان چيه؟! زنش ميگه: اين مرتيكه بد دهنه.. ولش كن. رشتيه هم بيخيال ميشه. دوباره فردا داشته ميومده خونه كه جناب قصاب مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گُلِ زن خرابِ دهن لق!! رشتيه خيلي شاكي ميشه، ميره پيش مادرش جريان رو ميگه، مادرش بهش ميگه: ممد جان، تو الان زن داري، بچه داري، نبايد به حرف يك قصاب پدرسوخته توجه كني. رشتيه هم ميبينه مادرش راست ميگه، برميگرده سرِ خونه زندگيش. فرداشب داشته برميگشته خونه كه قصابه مياد جلو، ميگه: چـــــــاكريم، ممدآقاي گلِ زن خرابِ دهن لقِ بچه ننه
********************
تركه سر مرز يه عراقيه رو اسير ميگيره. همينجور كه داشته ميبردتش، يه دفعه يه خمپاره ميخوره بغلشون دست عراقيه كنده ميشه. عراقيه ميگه: بگذار من اين دستمو بندازم تو كشور خودم. تركه دلش مي‌سوزه، ميگه باشه. يكم ديگه ميرن، دوباره يه خمپاره ميخوره اون يكي دست عراقيه هم كنده ميشه. باز عراقيه ميگه بگذار من اين دستم رو هم بندازم تو وطن خودم، تركه هم ميگه باشه. بعد يه تركش ديگه ميخوره پاي عراقيه هم كنده ميشه، ورش ميداره ميندازه اونور مرز. يه دفعه تركه تفنگ رو ميذاره روشقيقه يارو ميگه: هوي! فكر نكن من تركم نميفهمم، كم‌كم داري فرار ميكني‌ها!
********************
فال حافظ ، نیت کن !
.
.
.
.
.
.
.
.
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد
بشاشم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد
.
.
.
.
.
حافظ میخواد بگه تو خوشبخت میشی ، یه کم عصبانیه منظوری نداره !
********************
ازدواج به سبک اینترنتی!
عروس خانم دوشیزه shirin_sooskesiah آیا وکیلم شما را به مهر :
گوگل عدد سکه بهار آزادی
( گوگل عددی است که تشکیل یافته از 1 و هزار صفر جلوی آن : ........... 100000000 )
یک وب کم
سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام
یک مودم DSL
اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!
LCD و شمعدان
و یک هدست بی سیم
به عقد دائم آقای feri_ferferi در بیاورم ؟
جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!
حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟
جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!
حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟
عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
13 دليل قاطع کننده که چرا درس خوندن بهتر از خانوم بازيه:
1.حداقلش اينه که آدم بالاخره يکي رو پيدا ميکنه که باهم بريزن سرش
2. وقتي آدم خسته ميشه ميتونه بذارتش کنار بعد که حالش جا اومد بياد از اون جايي که ول کرده بود ادامه بده
3.اگه کار آدم زود تمام بشه احساس شرمندگي نميکنه
4.وقتي آدم يه کتاب جديد رو باز ميکنه لازم نيست نگران اين باشه که تاحالا کيا خوندنش
5.با يه فنجون قهوه آدم ميتونه همه ي شبو کار کنه
6. آدم ميتونه همراه باهاش تلويزيونش رو نگاه کنه وهم شامش رو بخوره
7. آدم مجبور نيست تاريخ چاپ همه ي کتاباش رو يادش بمونه
8.موقع کارلازم نيست آدم گيلاس عرقش رو کنار بذاره
9.اگه آدم تو يه قسمت ضعيف باشه ميتونه از رفقاش کمک بگيره
10.آدم هيچ وقت براي ورق زدن يه کتاب باحال 10 هزار تومن پياده نميشه
11.اگه رفيق آدم يه کتاب باحال داشته باشه آدم ميتونه براي دو شب ازش قرض بگيردش
12.واسه باز کردن يه کتاب آدم مجبور نيست کلي پاي شام تو رستوران و پول تاکسي پياده بشه
13.اگه يهو وسط کار مامان باباي آدم سر برسند گندش در نمياد
*******************
دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان! كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد
*******************
جملات رمانتیک ویژه پیچوندن : - آرزوی من خوشبختی توست، با من باشی یانباشی فرقی نمیکنه!! - خودم هم نمی دونم چیکار میخوام بکنم.نمیخوام تو به آتیش من بسوزی!!! - تو هم خوشگلی،هم باهوشی،هم زرنگی.. .آدمهایی خیلی بهتراز من گیرت میاد!! - ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه!! هیچ پروسیجریبرای تلفیق این دو مدل نداریم!! - تاکید مداوم بر برخی جملات شریعتی:"اگرعشق دوام یابد،به ابتذال میکشد
*******************
يكي به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه
*******************
هر وقت احساس كردي به آخر خط رسيدي .... از اتوبوس پياده شو...
*******************
به تركه ميگن با داشبورت جمله بساز. ميگه داييم اومد بچه هاشو ورداشبورد
*******************
یه روز ترکه میره صف مرغ فروشی ... یه زنه میگه این روزا سینه و رون خیلی گرون شده . ترکه میگه آره لاپا هم خیلی گرون شده . زنه میگه آقا این چه طرز صحبته لاپا یعنی چی .ترکه میگه لاپا، عدس، لوبیا ... خیلی گرون شده!
*******************
يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول ميزنه
*******************
به تركه ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن
*******************
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه تركه.......
*******************
تركه ميره بهشت، زير پاي مادر ها له ميشه.
*******************
در ادامه ي طرح امنيت اجتماعي،حوزه ي علميه قم اعلامکرد:براي تسريع در شرعي شدن روابط دختران و پسران،طرح آخوند نا محسوس اجرا مي شود
*******************
از يه لره مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا اخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه اخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه
*******************
يكروز تركه مي رود ورزشگاه توي موج مكزيكي غرق مي شود
*******************
يه روز يه تركه ميره تهران يه زن ميبينه ميره جلوش ميگه خانوم همين دوست دختر كه ميگن شمائيد
*******************
رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره
*******************
لره ازكيوسك تلفن مياد بيرون ازش ميبرسن اقادرسته؟ميگه:اره درسته فقط افتابه نداره
*******************
يه روز يه افتاب پرسته ميره رو مداد رنگي هنگ ميكنه
*******************
به تركه ميگن شما ناراحت نميشويد اينقدر برايتان جوك ميسازمد؟؟؟؟ ميگه اينا همش براي شما جوكه براي ما همش خاطرس
*******************
يه روز يه ترك ميره دست شويي در رو باز ميزاره مردي رد ميگه چرا درو وا گذاشتي ترك ميگه درو ببندم تا از سوراخ نگاه كني
*******************
يك روز تركه مي ره حموم دوش را باز مي كنه مي گه همه اين مريضيها مال اينكه اب چرخ كرده مي دن به مردم
*******************
يه رشتي كاميون ميخره پشتش مينويسه رسواي عالم مادر
*******************
يه تركه سوار سمند ميشه مي بينه يه زنه بهش ميگه: لطفا در خودرو را ببنديد.
تركه ميگه: خوب بستم حالا بيا بيرون
*******************
يه روزاقاطوطي با خانم قورباغه ازدواج مي كنندبچه ي انها مي شود قوطي!!!!!!!
*******************
تركه ميره بالاي تير چراغ برق بهش ميگن:سيمها
لخته بالا نرو ميگه:مثل خوهر مادر خودم بهش نگا ميكنم
*******************
به تركه مي گن با ماتيز جمله بساز.
ميگه ماتيز يور نيم؟
*******************
يارو اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . يارو ميخنديده.بش ميگن تو داري مييري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون
*******************
ترکه ميبينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله ميكنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد
********************
مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم!
مامانه میگه ا چرا عزیزم؟
بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش
********************
انواع بلــــــــــــــــــه!
عروس عادي: بله
عروس كمي لوس: بع.........له!
عروس با كلاس: اوكي!
عروس خارج رفته: يس!
عروس سنتي: آره!
عروس متكبر: فقط كله اش را تكان ميدهد
عروس خجالتي: اوهوم!
عروس وحشت زده: ها!
عروس بي حوصله: خوب!
عروس دستپاچه: باشه،باشه
********************
دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين ...
شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا
سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟
پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم .
دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه
********************
به بوش ميگن: چرا حمله كردي عراق؟
بوش ميگه: امام حسين طلبيد!
ميگن كي از عراق خارج ميشين؟
ميگه: هر وقت كه امام رضا بطلبه!
********************
ميدوني اگه يه ترك نارنجك انداخت طرفت بايد چيكار كني؟....بايد ضامنشو بكشي پرت كني طرف خودش
********************
می دونی بزرگترین آرزوی پنگوئن چیه ؟این که یه عکس رنگی ازش بگیرن
********************
به تركه ميگن چرا خودترو به سپر ماشين ميمالي مگه مي خوام اوقات فراغتم سپري بشه
********************
ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا
********************
به ترکه می گن اگه یه دختره خوشگل و باحال بهت راه بده چی کار می کنی ...؟
می گه ازش سبقت می گیرم
********************
یه لره رفت پارتی.
فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود.
لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن.
رفیقش گفت چی میگفتن.
لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو
********************
به ترکه می گن 3 تا مار نام ببر؟ می گه: مار کبری . مار زنگی. مارمولک
********************
آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي: الهي تو بميري من نميرم سر قبرت بيام پارتي بگيرم الهي سرخك واوريون بگيري تب مالت و بلاي جون بگيري الهي از سرت تا پات فلج شه كمرت بشكنه دستات سقط شه الهي حصبه و ام اس بگيري سر را ه بيمارستان بميري الهي رز يخي باشه تو نباشي الهي كور بشي چشمات نبينه بميري گم بشي حقت همينه الهي شوهر ايدزي بگيري بفهمي كه داري از ايدز مي ميري به در بردي از اين ها جان سالم الهي درد بي درمون بگيري
********************
ترکه جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .ترکه از اون ور می گه : واسه من بربری بگیری
********************
گرمی خواهید دیگران را هرس بدهید .... 1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلویزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعدي که مياد روشن کنه برق از سه فازش بپره
********************
خروپف بسیجیه:خــــــــــــــــــــامه.....نــــــــــــــه ایــــــــــــــــــــــی
********************
بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن دعا ی کمیل پیغام خود را بگذا رید
********************
بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده
********************
از يه بسيجيه سوال ميکنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبری
********************
میدونی ضد حال چیه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه ( هر 4 سال یه بار)
********************
ميگن عباس قادري ثابت كرد خوانندگي تيپ نميخواد
هايده ثابت كرد خوانندگي هيكل نميخواد
شماعي زاده ثابت كرد که خوانندگي صدا هم نميخواد
********************
آيه 16 سوره ياهو : ای کسانی که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد
********************
بسیجیه کیف سامسونت می خره رمزشو میزاره یا زهرا
********************
قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن
********************
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه، مادره ميگه: بچه‌ها نيستن، بيا تو
********************
موسي در قزوين: اي موسي عصايت را به زمين بنداز. و موسي چنين کرد . و ندا امد حالا اگه جرات داري برش دار...
********************
یه بسیجیه میاد به یه دختره متلک بندازه میگه:خانوم خوشکله نمازتو خوندی؟
********************
روی برگ نوشتم که دوستت دارم اما تو مثل بز خوردیش
********************
يه بابائي تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
********************
يه بنده خدائي يه تيکه جور ميکنه اما جا نداشته ، خلاص هر چي اين در اون در ميکنه خونه خالي گيرش نمياد ، يه هو ميبينه يه تريلي گوشه خيابون پارکه ، خلاصه ميرن زير تريلي و تو حس بودن کـــــــــــــه ميبينه يکي زد سر شونش !!! طرف بر ميگرده ميبينه واي يه افسره است ميگه بله قربان چي شده ، سروانه ميگه شما اينجا دارين چي کار مي کنين ، يارو هول ميکنه ميگه هيچي قربان دارم روغن ماشين را عوض ميکنم ، سروانه ميگه عزيزم اولا روغن ماشين را از اين طرفی ميشن و عوض ميکننن نه اون طرفي ، دوماً تريلي نيم ساعته رفــته
********************
بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه
خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه
بهروزه ميگه : دوستش داري
خانومه : آره خوب، خيلي
ميگه : پس چرا قورتش دادي
********************
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه : بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي مك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
********************
تركه و تهرونيه دعواشون ميشه، ميبرنشون كلانتري. افسرنگهبان از تهرونيه ميپرسه: اسمت چيه؟ يارو با بيخيالي ميگه: فِري... افسره حسابي چپ و راستش ميكنه، ميگه: بي پدر فكر كردي اينجا خونه خالست خودموني شدي؟ گفتم اسمت چيه؟ تهرونيه كه حساب دستش اومده بوده ميگه: فريدون قربان! افسره برميگرده به تركه ميگه اسم توچيه؟! تركه اسمش قلي بوده، يكم فكر ميكنه بعد با ترس جواب ميده: قوليدون!
********************
تركه خودشو دار ميزنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده!
********************
تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، قنده؟!
********************
تركه ميره امام رضا احساساتي ميشه ميگه: امام علي قربون لب تشنت برم پس كي ظهور ميكني؟!
********************
تركه زنگ ميزنه خونه دوست دخترش، باباش ور ميداره، هول ميشه ميگه: ببخشيد توپمون افتاده
